Sari la conținut
CALIN

Mai multe bancuri :)

Recommended Posts

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om

alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:

- Ce masina e asta?

- Iveco! zise soferul si pleaca...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:

- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!

- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.

- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.

- Zau? Multumesc mult...

Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.

- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?

- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un trabant pe sosea face o pana de motor.Propietarul face autostopul la

alta masina sa-l ia la stanga .

Un tip cu un Mercedes al vede pe amarat cu trabantul si il ia la remorca

In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei

Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei

Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere

A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlu mare care domnea pe

prima pagina:

PE AUTOSTRADA BUCURESTI-CONSTANTA UN AUDI ,UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU

INTRCERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI FACEA FLESURI SA SE DEA

LA O PARTE!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotia se apropie de barbatul ei:

- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.

- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde

ti-e masina?

- In lac.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un sofer de tir merge pe strada cand vede un omulet rosu care plangea. Se da jos din tir si il intreaba ce are, la care el raspunde:

- Sunt homosexual de pe marte si mi-e f f foarte foame.

- Pai... te pot ajuta numai intr-un fel - spune soferul in timp ce maregea la masina dupa un sandwich.

Pleaca mai departe si gaseste un omulet varde care plangea in mijlocul strazii soferul il intreaba ce are la care omuletul raspunde:

- Sunt homosexual din venus si mie foarte sete.

- Ma duc la masina dupa o sticla de apa singurul lucru la care te pot ajuta.

Mai departe vede unul albastru care statea in mijlocul starzii. Nervos incepe:

- Tu esti homosexual nu stiu de unde dar ce mai vrei?

La care omuletul albastru raspunde:

- DOCUMENTELE VA ROG!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!

- Era inca buna?

- Da mergeam cu ea la lucru...

- Ati avut clopotel la ea?

- Nu.

- Frana de mana?

- Nu.

- Far si ochi de pisica?

- Nu.

- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda...

------------------------------------------------------------------------------------------

Cica la politisti avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".

Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:

- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?

- Zi ma!

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Ba, nu stiu.

Politistul nostru se duce la colonel:

- Dom' colonel! Am si eu o problema!

- Da, se rezolva! Zi!

- Cine a scris "Luceafarul"?

- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!

In sfarsit, afla ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.

La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:

- Clujana S.A.!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Supeeerb ultimu` banc !!!.BETON EFECTIV !!!. :)))))))))) Nici ca se putea mai frumos sa inchei seria de bancuri Caline.Tare frate !. :P "...Clujana S.A.!",... :))) :D Nici asta nu-l stiam, si chiar multumesc de el !

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:

- Ce faci?

- Un politai!

- Si din ce-l faci?

- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:

- Ce faci?

- Un militian!

- Si din ce-l faci?

- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:

- Ce faci?

- Un pompier!

- Si din ce-l faci?

- Din apa si nisip.

- Si kk nu mai pui?

- Nu, ca atunci iese un militian 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un poliţist discuta cu doi colegi:

- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.

- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.

Al treilea:

- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.

Acasă la al treilea poliţist:

- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.

- Bine, tati, mă duc.

După cinci minute:

- Nu vii.

- Vedeţi, bă?

Cei doi poliţişti:

- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Bula la ora de anatomie.

Profesoara intreaba:

- Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?

Majoritatea copiilor:

- Cu barza, cu barza!

Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:

- Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu “FERIBOTUL” !

Profesoara:

- Cum asa, Bula?

Bula

- Pai asa l-am auzit eu pe tata ca-i spunea lu mama foarte des noaptea in dormitor: “Femeie, nu “FERI BOTUL” ca o sa mai facem un copil!“

Un roman si un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.

-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul incepe ungurul:

-Pestisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?

-Da

-Ial si inconjoara Ungaria ca nici o *** de roman sa nu mai intre.Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.

Vine randul la roman.

-Pestisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?

-Nu.

-Are usi?

-Nu.

-Atunci umple-l cu apa.

In clasa lui Bula se discuta de valutele cu cea mai mare putere de cumparare:

-Ionescu, care este moneda cu cea mai mare putere de cumparare?

Ionescu raspunde: Euro. Stai jos exista monede mai puternice.

-Popescu, tu stii?

Ionescu raspunde: Lira sterlina.

-Bravo, Popescu asa e, ai dreptate!

Bula cu mana sus:

-Stiu eu doamna profesoara alta moneda mai tare ca lira!

- Ia, spune mai Bula care e?

Ciocanul libanez, doamna!

-Cum mai Bula, unde ai auzit asa ceva?

-La sora-mea doamna, cand ii spunea mamei" daca imi mai dadea libanezul ala 2 ciocane imi luam Audi"

__________________

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Ben-Laden îl sună pe Obama şi îi zice:

- Am două veşti: una bună şi alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?

- Pe cea bună.

- Mă predau!!!

- Şi aia rea care e?

- Vin cu avionul!!!

Să te culci preşedinte dar să te trezeşti tot prostănac...

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă, după anunţarea rezultatelor alegerilor prezidenţiale. Deodată apare un boschetar, smulge geanta cu numărătoarea voturilor din mînă lui Năstase şi o şterge. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar dar Iliescu, calm, îl opreşte:

- Lasă, Adriane, şi noi am început de undeva!

Băsescu, Vadim şi Marko Bela naufragiază pe o insulă pustie din Pacific. Prima lor grijă, când descoperă ca sunt singuri pe o insula pustie, e să meargă să caute mâncare. Prin urmare, pleacă în direcţii diferite. După câteva ore de căutare zadarnică, Băsescu se întoarce cu mâna goală la locul de întalnire, unde îl găseşte pe Vadim frigând o bucată suculentă de carne. Gândindu-se că e un moment potrivit să-l atragă de partea sa pentru viitoarele alegeri prezidenţiale, se apropie prietenos:

-Măi, Vadime, măi, tare nu-mi place mie de Marko Bela...

-Nu-ţi place, nu mânca!

Contradicţiile comunismului:

Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.

Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.

Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.

Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.

Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Întrebare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie?

Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană!

Băsescu: Vara nu-i ca iarna!

Geoană: Seara nu-i ca dimineaţa!

- Ce-au făcut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?

- Au dormit!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Nu e banc dar e fany :D

Forma degetului coincide cu cea a penisului.

Astfel, daca observati ca are un deget mai gros la baza, iar spre unghie este mai subtire, atunci si penisul va fi cam la fel. Capul penisului va fi mai micut, in timp ce restul va fi destul de consistent. Daca partea de sus a degetului ar fi fost si ea mai groasa, atunci si capul penisului ar fi fost la fel.

Barbatii care au mainile si degetele foarte frumoase si feminine, la fel le va fi si penisul frumos construit. Daca degetul mare este un pic indoit, sa nu fiti foarte surprinse cand veti descoperi ca si penisul este la fel.

Pentru a va putea da seama de lungimea penisului, trebuie sa analizati intreaga mana. Atentie insa! Daca degetele sunt foarte lungi, in comparatie cu palma, asta nu inseamna ca penisul este foarte lung. Lungimea poate fi dedusa analizand degetul mare, comparandu-l cu restul degetelor, dar si cu palma.

Diametrul penisului poate fi ghicit la fel ca si celelalte aspecte.

Doamnelor pentru care acest detaliu este extrem de important le va fi mult mai usor, ca dupa o simpla analiza a mainii potentialului partener, sa se decida daca merita sa treaca la urmatorul nivel sau nu.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

- Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.

- De ce? Cat masoara penisul dumneavoastra?

- 60 de centimetri si 3.100 de grame.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri
Vizitator Anonymous

Ion catre Gheorghe :

- Gheo , ma ajuti si pe mine la taiat de lemne maine ?

- apai nu pot ma Ioane ca sunt bolnav rau ...

- Da ce ai mai omule , zice speriat Ioan

- Bai , am o boala grava , o boala VENERICA ..si ma doare tare

- Du-te mai ...da' ce boala este , hai zi , nu ma fierbe

- Apai ma Ioane ...pe mine ma doare-n p**a de lemnele tale

  :D  :D  :D

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

La baia publica din padure,ursul se uita la iepuras si ii zice:

-Eu cred ca tu faci la.ba!

La care iepurasul se intoarce nervos:

CE MA,CE ? CE TE INTERESEAZA PE TINE CU CE VITEZA MI-O SPAL EU?

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum


  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.

×

Important Information

Pentru a naviga pe acest site , trebuie sa respectati termenii Termeni de Utilizare.