Sari la conținut
CALIN

Mai multe bancuri :)

Recommended Posts

Vizitator Anonymous

Întrebare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie?

Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană!

Băsescu: Vara nu-i ca iarna!

Geoană: Seara nu-i ca dimineaţa!

- Ce-au făcut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?

- Au dormit!

Geoana a fost cel mai bun presedinte  istorie pe care l-a avut Romania ...Motivul : nu a inchis un ochi tot mandatul ... ;D

Mai nou Geoana vrea sa candideze la Polul Nord ...acolo noaptea tine 6 luni ... ;D

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Eu as face un referendum ca oamenii ca asta, fernando de la Caransebes,Nikita,Naomi, etc. sa fie eutanasiati  ;D ;D ;D.

NU NU NU NU....cum sa faci asa ceva ii un chin.....mai bine............. CIMENT!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Ion: - Eu am patru fii: primul este medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea... hot de buzunare.
Georghe: - Si de ce nu-l dai afara din casa pe al patrulea?
Ion: - Pentru ca numai el aduce bani in casa... restul sunt someri.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce. Restul sunt poloneze.

Ce sunt ruşii ? Prieteni sau fraţi?
Fraţi.... Prietenii ţi-i poti alege! 

-Tati, ce-i acela un transexual?
- Nu stiu, intreaba-l pe ma-ta!
 

Nimeni nu bănuiește ce abdomen plat  se ascunde sub burta mea.

Bulişor il intreaba pe tatal sau:
-“Tati, într-o intersecție, cine are prioritate?”
Tata: “În teorie, dreapta. În București, țăranul.”

O blondă se plânge prietenei sale:
- Nu ştiu de ce mă bate soţul. Îi spăl, îi calc, îi fac mancare, i-am făcut şi doi copii..
- Te mai culci şi cu altul ?
- Poate din cauza asta ? 

 

In fiecare zi trec pe langa Gara de Nord.
E acolo o cersetoare insarcinata.
Mi-e asa mila de ea! De 2 ani sta sa nasca
saraca si tot nu reuseste...

Intr-un teatru, un spectator statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc. Individul nici nu se misca. - Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici macar un gest de atentie. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.. I se adreseaza si directorul:. - Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. - Cum te numesti, cetatene? îl ia tare politistul pe individ. - Vasile, raspunde acesta cu vocea terminata. - Aha, si de unde esti ? - De la balcon, raspunde omul cu durere stinsa in glas 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau. De exemplu:
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.

De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.

Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.

Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

sa ne mai amuzam ...

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip: 
- Si... cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde: 
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.



 

Pe asta tratatil doar ca banc...lasam realitatea trista deoparte....:-\

Pe vremea mea, dacă luai Bacalaureatul cu notă mare, părinţii iţi promiteau o bicicletă nouă şi câteva zile la Costineşti.

Azi, celor care susţin Bac-ul, părinţii le promit schimbarea Audi-ului Q7 cu Porsche Cayenne S, a iPhone-ului 4S cu Samsung Galaxy S4, a sejurului de la Mamaia cu ceva fin pe Coasta de Azur şi bineînţeles a contului în lei cu unul în Euro, fără limită de cheltuire... şi asta doar pentru un amărât de 6.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Cand si-a vazut nepoțelul pentru prima data, soacra dezamagită îi spune norei:
– Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora isi ridica fusta si ii zice:
– Auzi, mama soacra, asta-i pasarica, nu xerox!!!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Filmul " In cautarea lui Nemo " ar fi durat numai 5 minute , daca mama lui avea grija de el :lolno::lolno:

 

 

 

 

Banii nu înseamnă totul.
Există “Mastercard” şi “Visa”.
 

;D:lolno:;D..mai seci...de vara....

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

'''Petru Popescu'''

 

– Cum te numeşti, Domnule ?
– Petru Popescu.
– Şi ce lucrezi?
– Prepar peşti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operaţii faci?
– Pun pestele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbeşti numai cu “P”?
– Poftim ?
– De ce vorbeşti numai cu “P”?
– Pot pronunţa pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun rămăşag ca la întrebările mele vei greşi.
– Primesc.
– Pe cât?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci?
– Peşte, păstrăvi, plachie, potârnichi, piftie piperata, pârjoale, pastramă, papricaş, porumbei, pui pane.
– Şi ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Şi ce desert?
– Plăcinte, prăjituri, papanaşi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar îngheţată obişnuieşti?
– Putin profiterol, parfait. – Spune-mi cum îţi petreci timpul liber? – Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri. – Dar vara? – Pescuiesc.
– Şi iarna?
– Patinez.
– Te pomeneşti că poţi sa-mi spui o poezie numai cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
Poezia poetului Petru Popescu :
Prin pustiuri, peste pietre Păsări, pâlcuri pribegesc Părăsindu-şi puii proprii Pe pământul părintesc Prima pasăre, pilotul Plescăia puternic pliscul Plutea privind pământul Pajiştea, pădurea, piscul.
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
– Paraschivo păpuşico, pentru prânz presară puţin pătrunjel pe potârniche. Pa!
– Văd că am pierdut.
– Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea pariului.
– Plătesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Încă o întrebare.
– Poftim!…
– Ce adresă ai matale ?
– Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângări, peste pod.

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un sot mai rusinos se duce la farmacie sa-i cumpere nevestei niste tampoane.

Soptit, se adreseaza farmacistei:

- Doamna, as vrea si eu niste tampoane pentru sotie.

Farmacista, cu vocea la maxim:

- Pai de care tampoane vreti ?! la care omul pe acelasi ton:

- De [email protected] !

 

Note 4 by Tapatalk

 

 

 

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual,
site-uri porno etc.
Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la
Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am
mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care am
urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am
coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am
plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am
mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers la
etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe
mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au
apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45!

Note 4 by Tapatalk

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum


  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.

×

Important Information

Pentru a naviga pe acest site , trebuie sa respectati termenii Termeni de Utilizare.